失忆日记(集合10篇)

时间:2025-01-02 赵老师教案网

失忆日记(集合10篇)。

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五一劳动节，回老家看母亲。

母亲失忆了，近十几年的事情基本上忘了。一到家里，母亲就问我：你还在教书吧？孩子该上学了吧?我逐一回答，尽管过一会儿母亲还要问，尽管一下战书要回答七八次。今天我忽然发觉我很幸福，你看，母亲对儿孙们的无穷关心都在重复的询问里。或许，假如我长期在母亲自边，面对这种问话会有些麻痹，但此刻我却分外快乐，由于我感触感染到母亲一下战书五六次询问，就是表达了五六次的爱;更重要的是，我五六次重复谜底，母亲得到了五六次的安慰和幸福。

父亲去世这么多年，母亲一直处在孤傲之中，和儿女们交流让母亲有了安慰，但失去丈夫的痛苦，我们儿孙们如何弥补得了?今天我回来了，母亲提起父亲，话竟然如斯简洁，没再重复。母亲望着我，带着颤动的声音：你父亲走了这么多年，连个梦也不给我一个，是不是他一个人过得好，不想家了?听到这话，我不知如何回应，只能把目光从询问的眼神里移开......

记得父亲健在时，母亲常说父亲这没有做好，那没有想到，但一边说一边又为父亲端来洗脚水，让他洗却一天的疲惫，再把洗后浑浊的水端出去倒掉。如今，听到母亲的问话，我懂了，母亲是失忆的，刚才说过的话就记不得，近十几年的事情，除了父亲去世，基本上都已忘却，我如何能相信父亲真的没有回来过?也许在母亲的梦中父亲老是泛起，就像母亲一下战书问我五六次一样，而第二天一早，母亲又忘了。

母亲不中断地问今天几月几号，然后又说：我当是暑假哩。三嫂子在一边笑道：你就想到暑假。母亲知道自己又记错时间了，有些难为情地笑起来，解释道：到暑假，他们都回来了，我能看到孙娃子们啦。近八十岁的母亲就像孩子一样，说着说着又呵呵地笑起来。

母亲健忘了许多事，但对儿女的爱与挂念却一刻也没有健忘。临走时，母亲说，一年别回来多了，两三趟就行了，我老了，走不远了，你们回来我看看就行了。就这样，我踏上了离家的行程，又一次阔别母亲。我给母亲留下的是挂念，而带走的却是幸福。

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从堀北真希和松山健一为了作业开始拍照的那个时候，我就在想，这部电影的意义在于哪里？是那份作业，还是二个人亲吻着为互相的存在而感谢着，亦或是明信片上的Forgetme，我以为结局的地方总没有结局，我以为我理解了电影的时候，总还有剧情等在后面。

松山健一这一角色的意义，电影企图通过这个人物表达的意思，我始终不能完全的明白，我不明白是什么困住了他，为什么她能够理解那句Forgetme，为什么最后的最后是这样的结局？还有马莲梦露的墓，回到家里后将堀北真希一个人丢下的行为，我以为我可以明白一点，却又不能真的体味。生命的过程中，总会有一些不一样的色彩，但终究都会站上你应该存在的舞台，而那些浓艳的，不可磨灭的笔墨，也会慢慢淡去，淡到你过了很久之后，才会回过神来发现它的存在。可是，想要表达的仅是这样的吗？或者说，真的是这样吗？

平行世界，每一个选择都会导致不一样的结局，失忆之前，她应该是会选择那个一直陪在身边的男孩，失忆之后，即使经历了那么多，可还是一样的结局吗？不一样的只是，忘不了曾经说过那句愛してる？这不是我喜欢的结局，不喜欢殊途同归，不喜欢现在的自己即使想了很多，但是终究还是会成为和父母一样的人，成为和所有人一样的人。

慢慢的随着电影的进程下来，想了很多，只关于电影本身（多年训练的结果吧，总让你阅读文章，找中心思想，不知不觉会对所有的事物都做出一样的反应），很喜欢2个片段：

其一，摔相机拍照的时候，奔跑着拍照的时候。第一次知道原来可以这样的方式拍出想表达的画面，那个时候，有个镜头是照片一张张消失了，我以为，照片象征着过去，一个实在的存在，保留了过往，而记忆则在不知不觉中为我们储存回忆。这样一个契机，我以为是可以让他成为一个更积极的人，会想要摘下那个戒指，可是，事实是没有，我又想，思想上的进步和成熟本就不是容易的事，如果在这里改变，那就只是剧情了。

其二，他们互相亲吻着说着感谢，信赖着，相互厮磨。我以为那又是一个契机，可，事实是，那也不是，于是我想：也许是个悲剧。

在结局10分钟之前的所有猜测都出了错，虽然那么信誓旦旦的以为松山健一必定是男主角的想法导致了一定的偏差，但是，即使我回顾去看，依然不会想到结局。所以说，我不能理解。不知道那一个个画面到底意味着什么。嘿，亲爱的葛君，我现在想到的只有你。在想你会不会比我明白，然后告诉我为什么。或者，我应该找出原著小说，之类的。

本来，预想着这些应该要是写在最前面的：虽然放假的天数不多，但，还是渐渐的感到了乏倦。不知道该做什么事，每日每日的找着有趣的电影和电视剧，反倒更加无趣，很多东西看了一半，就不想看了。这部电影，开始就让我的心境变得不一样，然后一点点的推进，很有意思。一直走在荒漠里，突然感受到绿洲，难免欢欣不已。本想着是要发微博，只是这样的字数，怕是大大超出了。多久没有码这么多字了，我自己也不记得了（然后发现，文字功力日渐下降，本来都可以文艺的写出这些文字，而现在，应该说的越发的写实了），在这个过程中反复想到一个人（没错，小葛子，就是你！），想着要和分享我的所得，想着谢谢那条短信为我到来想要阅读的冲动和理解文字需要的感性。

最后的想法，关于青春，人生，成长的探究，日本有很多电影深刻的表达了这一主题，而且总会比较在意这一期间的挣扎、彷徨、迷失和没有结果性（这很重要，更表现了事实，而不是仅止步于影院）。总让人感同身受。我没有刻意的去夸大一样事物，我只是喜欢我喜欢的。

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在外人眼里，我也许是一个记忆好、聪明的人，可我自己心里明白，我是个失忆者。

在做数学题时，我会很起劲地算：一七得七，二七十四，三七二十一。可有时，我的脑袋里会“嗡”地一声响，然后陷入茫然：四七——四乘上七是多少来着？

不仅是数学，连语文也一样。当我找到灵感，“唰唰”往下写作文时，有时也会卡住：“能”这个字怎么写？然后左想想不出来，右想也想不出来，只好求助于字典。当我看到字典上一个清晰无比的“能”字时，我的脑子顿时一片清醒，心想：这么简单的字我怎么忘了！于是提笔再写，才写了两个字，就又卡住了——“会”字怎么写？可怕！

这种短暂的失忆，甚至影响到了我与他人的对话。有时我想到了一个有趣的话题，刚拍了拍别人，就突然忘了我想说什么。我茫然地问别人：“刚才我想说什么来着？”别人当然不会知道，于是也一脸茫然：“我怎么知道？”于是我只好开始回忆那个话题，可怎么也想不起来。等那人走了以后，我才幡然醒悟：原来我是想找他讨论电影啊！可人已走远，总不能再把他扯回来说：“你别走，我跟你讲个电影！”

在开始写作文的时候，我也是这样。我在灵感的海洋里畅游，好容易拽住一个灵感，还没仔细端详它，大脑就突然震了一下。我回过神，想再抓住这个灵感时，灵感却不知飞到哪里去了。好在这一种失忆我有补救方法，我拿起字典，砸向头部——“咣”的一声，电光火石间，灵感就又拽在我手中了。

我失忆的时候，一般不会给其他人发现。也许，那个一头雾水、经常失忆的我，才是真的我。

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因为没有文字、图画和影像等记录，在岁月的冲刷下，故乡就像一张浸了水的老照片，一幅褪了色的旧年画，开始在我的脑海中变得越来越模糊，并最终消失在记忆的深处。甚至连故乡的那片土地，似乎也忘记了曾经拥有过的富饶和正在经历着的苦难，沉睡在煤尘与瓦砾之下，默默地，不发出一丝声响。

我的故乡坐落在青藏高原连绵起伏的横断山脉之中——四川省攀枝花市。

打一出生，大自然老师就陪伴在我身边，山花野草、飞禽走兽，曾经，我的世界比缀满繁星的夜空还要丰富。

模糊的记忆里有一只“可怕”的野兽，五六岁的我，跟着姐姐和哥哥在葡萄园里吃葡萄，突然，一个大家伙从栅栏里钻进来，一跳就跳到了我的面前。我惊呆了，姐姐和哥哥也吓得一动不动，连举着摘葡萄的手都忘记了放下来。大家伙瞪了我们一眼，又一跳跳进草丛里，消失得无影无踪。现在我常和姐姐争论，我说，那是一只豹，很大很大；姐姐说，那是一只大山猫，并不比家猫大多少。可惜姐姐和哥哥当时都没做任何记录，如今，我们只好听凭这只神秘的野兽在模糊的记忆中越走越远。

睡梦中我时常梦见山里那种好玩的野草，草叶如手指般狭长，叶子的背面长满毛刺，就像抹了黏胶，往衣服上一贴，便牢牢地粘住了。每次走在山路上，我都用这种叶子在胸前贴出各种各样的图案，在小女孩儿爱臭美的年纪，这可是一件由自己设计的花衣裳呢！可是，我始终不知道它的名字，就像山里的许多动植物一样，在我真正认识它们之前，它们就已经离我远去了。因为没有为它做任何的记录，现在我已经记不清它的模样，尽管捧着厚厚的植物图鉴，我却不知该从何处查起。

我也曾做过自然观察和记录，厨房里的一窝金腰燕，几时来、几时去，雏燕几时破了壳、几时出了窝，我都仔仔细细记录在一个本子上，可是后来这个本子也遗失了，遗失在满是瓦砾的废墟之中。从此我不再知道燕子几时来、几时去，雏燕几时破了壳、几时出了窝，只有它们“咕噜噜——咚——呖”的叫声还在耳边回响，因为爸爸说：“东——莉，东——莉，燕子在喊你呢！”可是我知道，燕子不会再喊我了，因为我的家没有了，它们的家也没有了，从此我们不再相见。

用绿色肩头扛着我们的大山，它是有生命的，就像我们有头发、有皮肤、有血脉，还有心脏一样，它是有生命的呀！

仿佛就在一夜之间，大山死了，黑色的煤尘覆盖了山上的每一寸肌肤；大树死了，在煤尘的覆盖下，几乎每一片叶子都停止了呼吸；动物们走了，除了山路上运煤的货车发出“哐啷啷”的巨响之外，山里的夜死一般沉寂。后来，我的家也没了，被人类掏空的大山再也不能把我高高举在肩头，一声巨响过后，我的家轰然倒下，永远消失在瓦砾与灰尘之中。带着恨与泪，人们离开了，过去不曾为保卫家园而抗争的人们，现在和将来也未必会为它奔走呼告，伤痛和远去的记忆一样，会越变越淡，越变越模糊。

连我也不记得院子里的石榴树是什么时候死去的，印象中只有它枯萎的模样；连我也想不起山崖上消失的小鸟长着什么样的羽毛，记忆中它们在人们的猎杀中四散纷飞；连我也记不清山脚下的金沙江是从什么时候开始，一点点变得乌黑而混浊……没有记录，没有任何的图文、影像资料，它们的生死变迁，像是一个个虚无缥缈的梦。藏在人们心中的痛越变越轻，轻得仿佛一阵微风便能将它们吹散。忘记了美好与伤痛的人，便失去了抗争的力量，甚至就连迁往一个新的家园，也不一定懂得珍惜脚下的土地。

我和我的故乡都患了失忆症啊，直到现在，我才开始醒悟：即使没有摄影器材，曾经，我也可以用自然笔记来记录它的变迁；即使不是生物学家，曾经，我也可以用图画和文字来记录身边美丽的生灵。

我不知道世界上有多少人、多少地方患有这样的失忆症，但我相信，一切也许还不算太晚。从现在起，开始记录我们现有的家园，让自己和脚下的这片土地不再失去记忆。记录的目的不是将历史存入档案，而是警醒人们善待自然，善待人类共有的家园。

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我失忆了。就在今天早上睁眼之后，我什么都不记得了。

我感到了无比的惊恐。我是谁？这是哪？我要干什么？

于是，我开始找回我的记忆。

我起了床，第一眼看见了那盏灯。灯是啄木鸟形的，很可爱，看上去似乎是防近视版的。啊！我想起来了！这是爸爸送给我的。我记得当时爸爸把灯递到我眼前，用手指轻戳我的小脑袋，说：“你啊，不会读书，就会坏眼睛。”我兴奋地接过灯，调皮地吐了吐舌头，一溜烟跑回了书房。

我放下灯，继续寻找我的记忆。猛然的我看见了桌上的笔记本。这是……对了。这是我的笔记本啊！我看了看笔记，字迹虽潦草，但非常详尽。我想起来了！这不正是老师帮我补充的吗？我仍记得他们的话：“我们是老师，对学生好是我们的职责。”“你看你这道题，就错得很不应该了。”“这段时间状态不太好，有什么事吗？”这一句句关心，批评的话语，都是一股暖心的泉，漫布全身。

我走出卧室，到了客厅。茶几上是什么？我走过去，是一个盒子，一只蜘蛛跃到了我手上。我吓了一跳，迅速收手，再一看，竟是个塑料蜘蛛。我笑了起来。一下子我便记起来了，这不是番茄同学送给我的礼物吗？当时她也吓了一跳，后来还很缺德的去吓别的同学，大家都玩得很开心。有一个同学很猛，看见蜘蛛以后，愣了三秒，然后，然后若无其事的拿笔去戳，还有一个同学也是愣了三秒，然后很镇静且严肃地说：“哎呀，吓死我了！”越想着，就越觉得好玩，不禁笑出了声。

“谁呀？”厨房里传来声音。“我！”我一边答应着一边走过去。这张脸我决不会忘记，她是母亲，我可爱的母亲，这个家的调和剂。现在她正在洗米---马上大家要吃早饭了。我记得她会跟我说我小时侯的事，说我小时侯看见了红衣服旧叫“妈”，说我尿床只尿在别人身上不尿在自己身上，说我喜欢爬又怕痛还曾经缝过七针之类的美好回忆。有时她也会说自己小时候，说自己小时侯和男同学打架，说当时过年时的年夜饭，说很多很多我从来体会不到的姐妹之间的趣事。

妈问我：“你干嘛？”

我说：“我失忆了。”

妈说：“失什么失，全世界失忆了你都不会失忆，快去刷牙洗脸，然后把你爸叫起来，马上吃饭了！”

太阳出来了，窗外一片明亮。

实际上，我没有失忆，我只是想体会一下失忆的感觉，但是我发现，我实在没有失忆的可能。

因为，有这么多的美好，叫我怎么舍得去失忆呢？

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马修失忆了。

早上，马修刚从床上坐起来，就感觉到自己忘记了什么重要的事情，无论如何也想不起来。

虽然他还是和以往一样洗脸刷牙吃早点，但他就是感觉自己忘记了一件大事。好在马修并不十分在意，他和以往一样有条有理地准备完毕，心里想：管它呐，只要我还知道我叫马修就行了。

出门还没走几步，马修就看见自己的邻居老黑晨练回来。马修不喜欢老黑，因为老黑有一次把马修门前种的鲜花摘的一干二净，全部戴在他女儿头上……但是毕竟还是邻居，马修硬着头皮和老黑打了个招呼。没想到老黑十分激动，直接跑到马修面前说他昨天买的彩票中了500元！中午无论如何要请马修吃饭，说是要为那天摘花的事赔个不是。这下轮到马修不好意思了，他连忙摆摆手应到“不用不用，不就是几朵花嘛”。因为着急上班，马修匆匆和老黑道过别就走了。

上班时段地铁站的人很多。快到地铁发车的时间了，马修连忙和人群一起向地铁跑去。忽然，他听到有人呼喊：“谁来帮个忙啊，拜托了！”，循声望去，一名残障人士的轮椅似乎被什么东西卡住了，进退不能，轮椅在人群中一会被冲到左边一会被冲到右边。但是因为大家都着急赶车，谁也没有停下来帮个忙。马修正准备脚底抹油，但他忽然认出来轮椅上那个女孩不就是前年退休的同事老王的女儿吗？这可如何是好？正当马修犹豫不决的时候，轮椅上的女孩也刚好抬起头迎上马修的目光………唉，毕竟也是老同事的孩子，这下马修实在没办法袖手旁观了。马修连忙分开人流走上前去，三下五除二解决了轮椅的麻烦，并帮女孩把轮椅停在一旁。女孩十分感激，正要开口道谢，可话还没出口，地铁的门就开始关闭了。马修紧赶慢赶还是没赶上地铁。就在他望“车”兴叹的时候，有一只手轻轻拍了拍他的背。马修转过身，只见轮椅上老王的女儿不好意思的说：“马叔叔，真是谢谢您了！您看，都是因为我，害您误了地铁。您别着急，我爸爸马上就来接我了，如果您不介意的话，让他送你去公司上班怎么样？”正说着，老王气喘吁吁的跑了过来。等到老王的女儿在车上生动的把事情的来龙去脉讲清楚后，老王都恨不得把马修认作亲兄弟。老王是老司机了，车开得很好，把马修送到公司时还比平时早了十分钟。在和老王父女道别之后，马修走进公司开始了一天的工作。

一天的时间就像长了玫瑰色的翅膀一样，扑啦啦地飞了过去。在这一天里，马修为许多同事提供了帮助。当然，他也受到了各种感谢，光是要请吃饭的人都排到了大后天。马修还无意中给上司提供了一个很好的点子，再加上马修这天乐于助人，表现突出，上司还承诺从下个月开始给马修加薪呐！不过，马修还是没记起来自己忘记了什么。

晚上，马修正准备把这一天的好心情带入梦乡。忽然，一份文件从书架上掉了下来，马修捡起来看了看。这份文件标题是：“关于社会冷漠现象的调查与心理治疗”。中间有大段的文字是用拉丁文写的，只有最后两行用汉语写着“志愿者将受到催眠，部分记忆丧失，同意本协议请签字”，最后的签字栏写着马修自己的名字。

马修丝毫想不起来这是什么东西，又怎么会和自己有关。他这个人也不喜欢多想，一手甩开文件，一手扯过被子，很快睡着了。

如果马修可以看懂拉丁文的话，一定会拍着大腿跳起来大叫：“我忘记我平时是‘不认识’老黑他们的，我忘记他们是‘陌生人’了！”。

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我想，出一次车祸，然后忘记所有，失去记忆。尽管会有些不舍，但我真的好希望失忆。

失忆后，我不会记得任何人，但是亲人会陪在我的身边，他们细心照顾我，但我不希望他们告诉我我以前是个什么样的人，因为就是不想回到过去才要失忆。我会忘记所有我恨过的人，我爱过的人，一切都重新开始，曾经的友谊可能会看清，可能会再续，可能会断掉；以前喜欢的人可能重新喜欢，有可能恨上，有可能继续深爱；曾经绞尽脑汁学不会的东西可能会学起来得心应手，可能会令我烦恼，也可能学的一直尔尔……一切皆有可能。

如果我失忆了，我真希望一切都能重新开始。我会忘记过去所有不好的东西，虽然好的东西也会忘记，毕竟也是少数。我会重新学习一些东西，学习如何做一个让大家都喜欢的人，学习得到自己想要的东西，学习……

如果我失忆了，千万别想着帮我唤回记忆。当然除了父母，没有太多人希望我恢复记忆，我也不希望。所以只能对不起父母。如果你帮我唤醒记忆，我会恨你的。有多恨？再下一次失忆前一直恨。

盼望着失忆，不要等到太大一切都定型的时候，等到我还在学习中的时候，就是这样，我真的好想好想失忆，如同那一首《好想好想》。

原谅我积极不起来，人生在世，犯错太多。我做错的事太多太多，我也想挽回，所以只能抛弃过去的一切再重新开始，如果我失忆了你开心就好。

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失忆的出生地心情日记

我出生在麻姑山麓一个叫做螺丝冲的小村庄，在那里，我度过了在人间最初的四年岁月。可是，迄今为止，无论我怎么回忆，也始终找不到一点关于故乡的影子。我特地去过两次，甚至见到我出生时的老屋，感觉也是全然的陌生。

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虽然如此，我还是不断地想回去看看。四十年了，见到那用草绳网起的屋顶，和经历几十年风雨却依然结实的土坯墙，我只能茫然地站立着，努力用简单的思索进入一个个复杂的命题。既然当时我已经有了生命，却为什么对这里的一切会浑然不觉？既然故土对于我是陌生的，那我为什么一看到它，内心又有种莫名的感动？

我靠从父母口中听到一些关于螺丝冲的林林总总的人物和零零碎碎的'事件。父亲说的最多的人物一个叫黑子，一个叫起木。黑子是我幼年最喜欢的一个英雄，在一个月黑风高的夜晚，黑子拿着扁担到村边山坡上去收拾晒好的茅草。刚刚捆好柴草准备上肩，不远处，一双充满饥饿绿莹莹的狼眼，喷出两团绿色的欲望的火焰，缓缓向黑子靠近。他当时汗毛竖起，脊背冒出冷汗，大脑一片空白。拿着扁担，也同样向野狼缓缓迎去。野狼站住了，黑子也站住了，他们就这么对视着，整个山野只有这两双眼睛。最终，狼，退却了，转身向山上逃去。黑子说：狼还是怕人的。父亲说到这里总要补一句：“什么东西都怕人，哪怕他是鬼。”

起木是和父亲年轻时经常在一起的伙伴，他的名字有点古怪，但却有着极大的文化背景。“起”作为动词时，在老家是对于许多东西才作用的。父亲说，大概是五行缺木。起木的父亲是一个道士，父亲喜欢看看黄历呀这些东西，投缘。起木经常和父亲挑着柴草走十八里夜路去集镇上换些生活用品。起木力气大，经常帮父亲挑上一段路，再回头挑自己的柴担。那是一条布满希望的道路，上面生生不息地走着父亲、起木和一代一代的村民，每每想到这里，我都会默默地发些感叹。

我虽然一点也想不起来关于老家的一点半滴，但奇怪的是，对于老家来人做客，却比弟妹们明显多了一分特殊的激动。他们见到我一律是分外的热情，好像我是他们多年的老朋友。他们直呼着我的乳名，说着关于我而我又听不懂的故事。每一个故事后面他们总要问一句：“你还记得吗？”我一般不是很坚定地回答：记不得了。他们通常会说：是的，你那时候还小。我在想，在故乡里的那些往事一定是隐藏在我的血液里了。

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今天我在床上准备睡觉之前就开始写那个日记的标题，但是我拿上笔在纸上滑动的时候，居然忘记了这几天发生的事情，可能是因为过去太久于是就忘记了，所以遇到什么事情一定要把关键词给写下来，一定要及时的把这个发生过的事情用简短的语言写下来，不然的话到后面过了几天之后真的就忘记了，那真的是丢失太多的事情了，然后会让自己很亏，所以我真的有点后悔了，不过也对我是一种放松吧，因为如果写太多的话，我自己也写不过来，如果忘记了的话就可以让我放松，以下不用写那么多日记，但是为了去完成这个买手机的目标，我一定要压压自己，咬咬牙坚持一下，但是可能因为失忆没有记住那些事情，也就这样子吧，也让自己放松放松吧。