励志句子|励志的搞笑说说（集合八十五句）：√承諾就像包裝紙上的保質期。
时间:2017-09-16 赵老师教案网励志的搞笑说说（集合八十五句）。
1、成功的秘密就是：坚持到最后，不管多烂多累多难。
2、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
3、你只要努力拼搏，别人妒忌都来不及。
4、每天都要为自己加油打气，运气可以靠自己制造。
5、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
6、生活就像蒸汽机车，只要努力向前，就能越来越快。
7、在面对一切困难时，永远不要忘记你的梦想。
8、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
9、所谓“成功”，就是一路爬坡，不停歇，直到到达终点，不代表是结束，却是开启另一个新的开始。
10、生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么，但你要相信它肯定会更甜。
11、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
12、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
13、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
14、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
15、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
16、我们总是喜欢教别人怎么做，而自己却不做，在生活中，我们都会看到这样的现象，很多人从来都是教别人怎么做怎么做，为他们排忧解难，一副高高在上的样子，而自己却不那样做。其实，这就是一种表里不一的人，只是为了满足自己的虚荣心而已。
17、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
18、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
19、花了两个小时，决定了一件事情，存钱买路虎。
20、减肥的路上，我愿意用幽默战胜困难，因为笑容比减肥更让我瘦身。
21、在掺一瓶江小白，今生今世说拜拜。
22、无论你多么努力，失败的滋味永远不好受，所以请无愧于努力。
23、减肥就像是一场搞笑的游戏，有时我感觉自己像个小丑，不停地跳来跳去，以取悦镜子里的观众。
24、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
25、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
26、没有人是一开始就成功的，重要的是，坚持一直往前。
27、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
28、这一次减肥，我下定决心要瘦成闪电，因为只有这样，才能治愈我的小胖墩病。
29、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
30、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
31、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
32、在成长的道路上，只有奋斗才会给你带来最大的安全感。如果有一天，你抓不住想要放弃，想想当初满怀热情。没有人不辛苦，没有路是坦途。你在放弃中坚持失败！
33、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
34、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
35、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
36、人生就像打游戏，你得不断进阶，才能变成功名。
37、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
38、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
39、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
40、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
41、没有人想放弃，而是攒够了失望！
42、那些在你已经千疮百孔的时候还对你拳脚相向的人，不要犹豫，喷一口盐苏打水杀了他。
43、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
44、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
45、以后买路虎，没毛病。
46、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
47、执子之手，将子拖走。
48、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
49、我怕打了你一巴掌，你的红鼻子就会冒出来。
50、做任何事要经验数据，要投产预估，反而失去了测试一期的勇气，市面上流通的数据，水分很大，不可尽信。
51、生活是一个战场，需要赶时间，需要奋斗，到处都充满陷阱，粗心的会遇到埋伏，会遇到失败，从不翻了天，但是我们必须在一个明确的方向，有一个奋斗的目标，会成功，幸福会属于你。
52、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
53、李白没有给他钱，把他踢下了船。桃花潭千尺深，不知李白已死。
54、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
55、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
56、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
57、站在上司的立场想问题站在自己的角度做事情老板需要你埋头苦干，但是老板看不见埋头苦干的人。
58、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
59、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
60、不管你现在做什么，都要好好地爱自己。
61、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
62、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
63、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
64、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
65、思考一下，你真的不可以再走一步了吗？
66、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
67、你说你跳黄河也洗不清，我看你跳了十八层楼也摔死了，真是厚脸皮，哪里厚。
68、大多数人之所以放弃，是因为他们太快乐了，享受着失败的味道。
69、你每天起得比鸡早，干得比驴多，吃得比猪差，睡得比狗晚，在职场混了半辈子，刚想直起腰来喘口气，一抬头发现，竟然混得还不如有钱人的一条狗！
70、哄哄老婆，恕恕罪。
71、差三千买路虎，土豪借我点吧。
72、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
73、多少关心事，书灰到深夜。
74、√承諾就像包裝紙上的保質期。
75、心事不能随便说，就像现在我想你了，但我不告诉别人。
76、早上好新目标，好好上班，然后买路虎。
77、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
78、为了自己的梦想，永不言败，永不放弃。
79、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
80、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
81、从今以后吃泡面不加茶叶蛋了，攒钱买路虎。
82、戒麻将，存钱，买路虎。
83、一个月来刮大风的晚上，我杀了百度，它问我为什么，我说，因为你知道的太多了。
84、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
85、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
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