接纳力读后感(精选20篇)
时间:2017-05-08 赵老师教案网接纳力读后感(精选20篇)。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
内容简介:本书的重点,是解决常见的行为问题,激发孩子内在的自信力,并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。游戏力,被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。一方面,作者通过几十个案例告诉我们,孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求,只不过表达方式有时是无理取闹,例如:事事对抗,每天在幼儿园门口粘着妈妈,遇到小挫折就大哭大闹,经常打人,不好好写作业,总是欺负弟妹,等等。与孩子有效沟通的第一步,就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。另一方面,作者建议了大小几百种处理问题的方法,而根本目的是提醒我们:与孩子有效沟通的第二步,是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等,“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。游戏,是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么,那么最好的方式是“玩给他看”,而不是“说给他听”。既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”,那么让孩子“在玩中懂道理”、“在玩中建立....
游戏力读后感,来自当当网上书店的网友:每个人心中都住着一个“小孩”,他天真烂漫,纯真无邪,感受快乐,不要把他遗忘在你的童年中。让你心中的“小孩”与你的孩子对话,就会感受到孩子的真正需求,放下家长的架子和抱负,让孩子的笑声带领你往前走。游戏力就是这么一本书,让你找回心中的“小孩”,学会孩子的语言,进入孩子的世界,让孩子在充满爱的游戏中获得力量,勇敢的去面对真实的生活和未来的挑战。
游戏力读后感,来自卓越网上书店的网友:看过很多种育儿、早教图书,但《游戏力》是最与众不同的一本,没有那么多冗长的大道理,也没有难懂的理论,而是教会家长们如何用孩子们的方式(也就是游戏的方式)去了解孩子,关爱孩子!当然,《游戏力》也是我看过的最有用的一本书,虽然是美国家庭,但孩子捣乱搞怪的招数还真雷同呢:)那么多来自生活的例子,几乎都在我们家发生过,所以是拿来就用!通过《游戏力》,现在女儿可以每天刷牙了,可以按时睡觉起床了,可以不哭闹的去幼儿园了……真诚推荐爸爸妈妈们读一读,相信一定能让你学到一种轻松的方式解决问题!
⬢ 接纳力读后感 ⬢
在这个暑假里,我有幸读到了小巫的《接纳孩子》,流着汗,读着书,能量剧增,实在令人心旷神怡,深入浅出的写法,道出富有深刻哲理的教育方法。我作为一名教育工作者,来谈谈自己一点微薄的看法。
学生来自不同的家庭,有着千差万别的环境影响和生活经验,教师爱学生就要接纳尊重关心每一个学生,不论有什么缺点都要用爱心陶冶他,用耐心转变他,用正确的方法诱导他,使每个学生都能感受到老师的呵护和关爱,力争每个学生在原有的基础上有所发展提高。我们教育的目的,不只是教学生书本上的知识,更重要的是推动学生的人格成长,维护学生的心理健康,假如我们善于接纳每一个学生,那么每个学生都会心理健康,于是他们就都会成为社会的有用之才,违法乱纪的人就会越来越少了。
我想,越善于接纳学生的老师,在学生心中的威信就越高,一个善于接纳学生的老师,会营造和谐健康的班风,接纳有益于培养孩子们的优良品德和行为。不接纳学生,寸步难行,接纳学生,万事亨通。我要把它作为我的座右铭,时刻提醒和对照自己的工作。相信我学会了接纳学生,我的教学工作一定要更出色。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
《红孩子》观后感
六年一班
星期五下午太原市话剧团的叔叔阿姨来我们学校表演话剧《红孩子》。两点钟,我们全校师生在操场,观看这场精彩的演出。这个话剧让我感触很多,感想很多,对我影响也很多。
表演开始了我们全体学生被很快的带入到一个从未去过的红色星球,见到了许多只是在书本中出现的小英雄比如:王二小,潘冬子,张嘎子,刘胡兰......等英雄,还知道许多关于他们的故事,红色星球是一个美好的世界。
让我感触最深的是来自地球的王闹闹,她无比的热爱音乐,同时在她心中又有那么多小英雄的故事,而且还很友好,不管到了什么星球她都可以交到所谓的好朋友,她还是那么的重情义,交到红色星球的四位朋友,当她可以回到地球时,她又是那么恋恋不舍,这四位红色星球的朋友。我觉得作为一个小学生就要学习她友好,重情义,在心中能记住许多英雄事件......在红色星球里见到四个在我们心中的英雄,我开心过,紧张过,感动过,我希望英雄永远住在我们心中。
郭鑫雨
点评:
语言简略,主题鲜明,感悟真切。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
每个家长都在陪孩子长大,都会经历孩子从小到大的转变,我也不例外。一个四年级的同学已经让我吃不消了,每天在争吵追逐中度过,在一次次的拖拉催促中完成一件件事情,这可真不是一个好习惯,但又能怎么样呢?谁能改变这一现状呢?
老师每次家长会上都推荐阅读《父母课堂》杂志,假期中读到一篇好文章——《用接纳促进孩子的成长和改变》,让我受益匪浅,写出来与大家分享。
文章的作者是美国著名心理学家托马斯·戈登,他的"戈登方法"闻名全球。他从如何改善亲子关系入手,到开发了"父母效能训练"课程一系列发人深省的模式。
这篇文章从两个不同孩子的观点举例,为什么许多父母会被孩子从"求助者资源清单"中除名。起初我看到"求助者资源清单"这几个字很是不解,为什么会用这几个字眼呢?后面的内容中做了详细的解答。
1、接纳性语言的力量。平常我们在人与人的沟通中是否有认真倾听别人讲话的习惯,如果有的话,在和孩子的交流中是否也是这样做的。这点我觉得我没有做到认真倾听孩子讲话,看了文章中对这点的阐述,我感到很惭愧。我没有将孩子表达的意愿认真地听下去,并且还打断她的说话思路,认为是很不成熟的表现。接纳不是全盘接收,而是让她自己把想要表达的观点说出来,作为父母应该认真倾听。
2、父母的`接纳必须表达出来。父母接纳孩子是一回事,孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。父母要学会如何表达自己的接纳。我们和孩子的谈话方式决定了我们对孩子的影响是有益的还是有害的,这方面专业的心理咨询师会给予更多的帮助。不要使用破坏性沟通方法,结合父母自身生活环境的实际情况,有针对性的进行沟通,再用学习到的新方法来以身试法。
3、用不干涉的方式表达接纳。文章中用孩子设计一个自己眼中的城堡为例,要尊重孩子的想法和意愿,不要站在大人的立场上想问题,致使孩子本来的决定被否决,这是一种表达不接纳方法的表现。反之父母要做到不插手、不干涉,认可孩子创造性的行为,实则是一种很明显的接纳行为。
4、用被动倾听表示接纳。虽然我们什么都不说,并不是表示没有意见,这反而是"被动倾听"有效的非语言信息,可以让孩子感觉真正地被接纳。里面列举一位家长与女儿的对话,孩子一直在不停地说,而家长的表现是用"哦"、"我明白了"、"嗯哼",这些简单的答语来回答,比起一味地反驳来的更有效和实际。家长默默地被动倾听,使孩子将事情的来龙去脉一五一十地讲述出来,自己的立场和情绪得到了发泄,并且最终找到了解决问题的方法,是父母促成了这个结果的产生。如果没有"被动倾听",事情的结果将是截然相反的局面。
5、简单的"门把手"法。我第一次听说这个简单又新颖的名词。所谓的"门把手"法其实就是邀请对方多说一些。比如孩子说她发生的事情,可以问她的想法,父母就点头或者用简单明了的语言表达自己很想听的意思,不要用长辈的言语沟通,这样起不到有效的效果。父母要鼓励孩子打开话匣子,不夺走她的话语权,谈话的过程中不发表自己的意见,一旦她的观点被否定,再继续下去会很难,这点我们做父母的要切记。
读完这篇文章,我作为家长深有感触。中国家庭式的传统教育方式需要注入新鲜的血液,我们父母的老传统一方面不能丢,另一方面我们要推陈出新,跟上现代教育的步伐,毕竟现在孩子的想法多样性,接受的新鲜事物也多,正需要像托马斯·戈登这样的心理学家给我们指明方向,告诉我们方法,给我们解惑。《父母课堂》确实是父母的良师益友,我将一直追随它,伴随孩子的成长。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
《思想力》读后感(一)
这本书的“伟大”,是相对于我个人的职业生涯而言,至于能否在保健品营销史上留下痕迹,还有待时间检验。但我相信,这本书的理念和方法,是经得起岁月的打磨的。这本书给我的 启发也是非常巨大的,董事长以相对成熟、高度重视研发、高度营销精细化的保健品行业为例,结合中国本土成功企业的案例,阐述了在激烈的市场竞争中,中国企业如何通过规范化的核心营销,来获得竞争优势,从而实现企业战略突围,给我这个刚入社会的年轻人指明了方向,去给自己规划人生,书中总结了大量中国企业的鲜活案例,并结合其丰富的营销咨询经验,把晦涩难懂的管理理论本土化、标准化和简单化了,使我们受益匪浅。
作为中国第一本保健品战略营销书籍,本书行文轻松,每小节独立成篇,可读性极强。这本书告诉我们,应该有这种信念:“我愿意放弃‘认为自己没有价值’的旧思想。我在这个世界上,只要努力,便自然会得到所有美好的东西。我喜爱自己,珍惜自己、接受改变,因缘会帮助我成就所向往的一切。”许多人因为工作上严重受挫,整天认为自己“做的事不够多不够好”、“我没有价值”,对自己的一切没有一样满意,一直都在苛责自己、批评自己。这样做对我们一点用处都没有,徒然使自己傍徨无措。人在自暴自弃的时候,聪明的会变蠢,健康的会多病,福不至,心不灵。过分自我批评,并不会改变我们的拖延和懒惰。
我们不该把我们的力量,用作批评我们,应该变为奋斗的动力,董事长的经历也值得我们每一个珍奥人去学习,我相信通过努力可以实现自己的梦想。
《思想力》读后感(二)
《思想力》一书的核心看点源于它的真实。书里用朴实无华的语言讲述了思想力在创业过程中的重要性,古诗大全 既有睿智的审时度势,辞职信范文 又有预见性的胆略和气魄。陈玉松所做的健康事业珍奥核酸的成长过程,说白了,就是陈玉松的思想闪烁智慧的光辉,寻求与珍奥契合点的过程。
在这一过程中,陈玉松立足科学,用高科技说话,与行业尖端科学家商榷,以大手笔写意着人生创业的乐章。将一个科学发现还原到产品本身,借助企业的'动力,打造人类的健康事业。从经营产品,到经营企业,再到经营文化,创立品牌,陈玉松一步步坚实地向前迈进。他的脚步从未乱过,每一步都走得踏实有力。假如不是思想力使他扎根健康大地,情系消费者,他早就会轰然倒下,除了一声巨响之外,绝望地打道回府了。为什么这么说呢?因为陈玉松辛苦创业的过程经历了几次大的危机。当时的梳酸媒体风波至今仍被许多不明事实真相的人津津乐道,人们似乎忘记了后来多位科学家站出来为珍奥说话,澄清事实真相的过程,只记住了别有用心的人恶意制造出来的伤疤,忘记了珍奥被误解后已经痊愈,并且在为人类的健康事业继续服务的事实。这一点是至关重要的,也是必须被纠正的。核酸作为人类的基因工程,对人类的健康起着积极的作用,陈玉松用他的大气度,更确切地说,用产品的科学性打赢了这场战争,成为了健康的主导者,也用自己的真诚打开了市场的大门,将企业不仅仅做到全国各地,更将健康的触角延伸到了国外,为更多的人送去健康。
在陈玉松的境界里,思想力已从一个想法演变成了标本,它不再只是一个概念化的东西,它已实实在在地变成了一门科学,一门促进企业发展,使企业文化有依托的科学。借助思想力,陈玉松的文化思维模式极具特色和个性化,使得他与众不同,也使得他成了众人纷纷效仿的对象。现实生活中,楷模的形成总是伴随着成功和欢笑,陈玉松用思想的源动力打造出来的思想力,是在经历无数的辛酸磨难后的成功和欢笑,更有着积极的意义和不可估量的力量。
有时候,陈玉松的大策略大文化会让人产生距离之感,想想也有道理,这就像人们面对一个做出很大成就,取得很大成功的人,往往会有一种神秘感。这也说明陈玉松的起点比别人高,站得比别人远,看问题比别人深刻。假如不是这样,思想力从何体现和说起呢?这正说明了他的思想具有指导意义和借鉴作用,事实确实如此,珍奥公司已成为无数公司模仿的企业,思想力已成为众多专家研究的思想,成为了中国人民大学商学院的教学案例。成为了中国健康产业第一部实战宝典。陈玉松曾经说过:“事实上,更多的时候我们在生活的路上走得不好,不是路太狭窄了,而是我们的思想太狭窄了,所以最后堵死我们的不是路,而是我们自己的思想。世界上所有的路都在思想里,一切的成功都出自思想力。”
性灵出万象,风骨超常伦。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
最近在网上认识了博友,她的博客里有许多好的电子书籍,其中小巫的《接纳孩子》再次吸引我。小巫的书听朋友们经常谈起,但这还是每一次读!
想想翔儿,现在两岁半,随着年龄的增长,他渐渐进入生命中的第一个反抗期,常常对妈妈说“不”,不尿尿、不吃饭、不喝水、不睡觉、不回家......妈妈训他,他居然会用手打妈妈;小朋友来找他玩儿,他不知何时学着别人叫小朋友“走开、滚开”......
我已经感到力不从心了,感觉心累,真的,从前活泼可爱的翔儿现在似乎满身是刺,碰不得,摸不得,特别是我和翔爸从北京回来后,短短的五天,翔儿似乎变了个人!
无奈之下,我在网上寻找翔儿目前状况的解决办法!无意间,在网上看到小巫的《接纳孩子》,花了两天的时间,细细品味了一翻!
读小巫的《接纳孩子》,第一感觉是找到了良师,真的,书中的案例,翔儿身上都曾有过或正经历着,小巫亲切的话语尾尾道来,问题在小巫看来并不是大问题,很容易解决的,可是我们身为父母当局者迷啊,或许是我们无意间放大孩子的缺点,或许是我们望子成材心甚切。
我决定先改变自己!从翔儿的饮食习惯开始,翔儿偶尔不想吃饭,我不再像以前那样,哄着他吃,总担心他饿着!不吃就不吃吧,饿上一两餐,并且中途不许吃零食,只能喝白开水。开始翔总在半下午时,吵着要喝牛奶,妈妈说了只能吃饭或喝水,牛奶是晚上睡前喝的,翔大哭大闹!我也知道翔是饿了,就来个折中的方法,弄牛奶粥翔吃,翔很高兴地吃着牛奶粥!牛奶粥是翔的最爱,方法是:弄好的粥放到温热,上面放上一两勺牛奶!
其次,翔儿似乎很固执,他想要的玩具他一定要拿到,别的小朋友不给,他就哭!而他自己的玩具他又不让别的小朋友玩。似乎很小气。小巫在书中解释说这是孩子成长的必经阶段,孩子开始意识到我的、你的、他的,本能地保护自己的玩具!我想,我还是多给翔讲道理,同时也接受翔儿没拿到玩具的伤心情绪!(以前很烦翔儿哭的)
第三,翔儿特别粘我!这是大人造成的错。我和翔爸去北京五天,翔特别想念爸爸妈妈,我们回来后,翔高兴得满屋蹦跳跳,同时,他似乎担心妈妈又不见了(上次我们走时翔还没睡醒),本来他玩得好好的,只要发现妈妈不在眼前,马上大哭起来!我知道翔这是没有安全感的表现!我反复安慰他,妈妈是爱翔的!妈妈不会走的!可恶的是翔爸和翔奶总是以“妈妈又去北京了”来吓唬翔,每当翔不听话时,他们就说“妈妈又走了”,有时还以此为乐逗翔儿玩。每次翔都信以为真,紧紧地跑来抱着妈妈!
面对翔儿的这种状况,我尽量多抽时间陪翔儿,让他安心!同时,我反复告诉翔儿,妈妈是爱翔儿的,即使妈妈去上班了,或是妈妈去晒衣服了,妈妈永远爱翔儿的,即使妈妈不在翔儿眼前,也是爱翔儿的!同时,我们也邀请许多小朋友来家里玩,渐渐翔儿注意力不只集中在妈妈身上,和小伙伴们打成一片,玩得开心极了!
当然,从书上还收获了许多!书中自有黄金屋啊!
⬢ 接纳力读后感 ⬢
内容简介:借钱不如借力!很不幸地通知你,你生在一个单枪匹马难以存活的时代,你很努力,你很拼命,不过你却要花比前人更多的时间才能成功。因为资源越来越多地被少数成功人士控制,门槛却越来越高地留给了白手起家的人。但你还有一条路可走——借力!借力“伪人脉”,利用“假名人”;善于“见缝”,适时“插针”;与其借“小力”,不如借“大力”;求准一个人,靠准一尊神……这些看起来不起眼的借力哲学,被越来越多的人证实为本世纪的必学技能,并运用这些借力哲学在职场中借人脉、借权力、借平台,在商场上借资金、借资源、借人才。本书将借力的种种技巧和内幕用最智慧的方式讲述给读者,告诉你如何让借来的力发挥最大的效果,以及如何避开借力过程中一些常见的误区,让你实现与借力对象的共赢。借力得当,任何人都可以和比尔·盖茨攀上亲戚,开启一段属于自己的黄金旅程!
借力读后感,来自淘宝网的网友:尽管书名《借力》,几乎通篇都是讲的借力,这本书的最后一个小节却是“自助者,天助之”。作者以此告诫我们,向别人借力时,也不能忘了向自己借力,不能忘了自身能力的培养。一个没有能力,没有发展潜力的人,别人大概也不愿意把力借给他。而且,一个自身没有能力的人,就算借到了力,肯定也没有能力运用好。所以,不管从哪个方面说,借力和自身努力都是同样重要的。
借力读后感,来自卓越网上书店的网友:是时候转变观念了。这是一个单枪匹马难以存活的年代,孤胆英雄在这里已经没有立足之地,我们所见的舞台上的英雄们,都是借着别人的力量上位的。这个社会的分工越来越细,合作越来越紧密,没有一个人能够?独自做完一件事。但这并不意味着我们已经毫无出路,借力就是一条留给我们的路。借力并没有我们想象的那么困难。借力的对象无处不在,借老板的力,借合作伙伴的力,借同事的力,借下属的力,借客户的力,借亲朋好友的力,甚至借陌生人的力,只要你有足够的借力技巧,这些人都能助你一臂之力。然而这段借力之旅开始的前提是,要明白这是一个借力的时代,为自己培养一个借力的好心态。
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《接纳不完美的自己》读后感:
“一件事没有绝对的好坏,主要是使用的度”,从最近的拆书工作里体会到的一句话,这本书是《接纳不完美的自己》。总的来说,这本书的主要内容足以把握一点:完美的人不存在,只有完整的人。
这种完整性包括人的阴暗面和积极面。普通人只想承认自己积极的一面,压抑自己消己的一面,这就限制了他们的潜能,不能快乐。
看似简单,但书中的大量案例向我们表明,许多人接受影子的一面需要很多年的时间。有时它被压抑的很深,你很难发现它的存在,但它影响了你的性格、行为习惯,使你有很多问题。
书中介绍了很多方法,最容易采用的是“照镜子”:看看你身边的人,哪些人让你讨厌,找到讨厌的点和行为,停下来想一想,我是否也有这样的特质?
你曾经有过类似的行为,或是被责骂然后被压制,但它仍然成为你心中的阴影。所以当你再次看到它的时候,你的反应会很强烈,要么很远,要么在不知道原因的情况下极度厌恶。只有当你平和地对待它,它才会成为你过去的风格,而不会继续储存在你的心里,并不时地跳出来折磨你。
这本书在讲“接纳”的重要性时,提醒大家要积极的发现。很多人不能接受自己身上的特质,这些特质有我们常规意义上“坏的”,但更多是“好的”,没想到吧?
例如,许多人不能接受成功,**,魅力,这些每个人都想要的特质。他们承认这是他们的梦想,但他们认为他们不能拥有。
发现并开始接受我们的特质,不管是好是坏,是我们成长过程中必不可少的一部分。特质没有好坏,它呈现度的控制器在我们手中,你可以调节它,别让特质伤害你,要让它有助于你。作者:同频读书
⬢ 接纳力读后感 ⬢
和我们相比,美国妈妈对孩子跟放手些。比如两岁的孩子摔倒了,美国妈妈顶多看一眼眉毛都不会动一下,该干什么干什么。孩子如果摔疼哭了,妈妈会扶起,孩子告诉他下一次要小心些,很具体的告诉孩子要注意什么,才不会重蹈覆辙。我们中国人看到孩子摔倒,一般都是赶紧扶起孩子,很多老人不仅要扶,还得哄着孩子。如果因为拌着什么东西啦,要打那东西几下。这样会让孩子形成一种心理,不管自己出了什么状况,都是别人的责任,都可以怨别人。美国妈妈的观念是你摔跤了,那是你自己不小心,是你自己的责任,摔疼啦,下一次就学乖了,知道该注意什么了。
美国妈妈很尊重孩子,他们和孩子说话都会蹲下来,让孩子平时就可以看到妈妈。对孩子说话请,谢谢不离口。两三岁的孩子穿衣吃饭都是自己动手,妈妈只是在旁边帮帮忙而已。
冬天在公园里玩,孩子热了就把棉衣脱下来,妈妈们一声不吭。随孩子们去,我们中国父母一般都会根据自己的感觉判断是否叫孩子增减衣服,不会让孩子决定这件事,觉得孩子太小,要为孩子把关。美国人认为孩子再小也是独立的个体,要尊重他们的独立意识。
俱乐部经常有孩子们的手工活动。妈妈们都是三三两两的聊天。让孩子随心所欲地“胡搞”。如果孩子孩妈妈帮忙,妈妈会过来启发一下。不管孩子做出来东西有多么离谱,妈妈都会发自内心地,使劲地给予表扬,好像孩子做了多了不起的艺术品一样。他们只是让孩子动手,让孩子参与,让孩子体验到自己做成了一件东西的成就感。并不在意孩子是否有艺术细胞,是否做的比别的孩子好。
美国妈妈对孩子品德上,为人处世的规矩上要求的非常严。如果一个玩具几个孩子抢着玩,大人会设定时间。比如每个人可以晚两分钟按照顺序轮着玩。或许哪个孩子不守规矩,妈妈就会把它拎到一边。让他反省什么时候认识到错了,好好排队完什么时候才可以归队。
感想:
1、对我的启示:长期以来,和大多数中国父母一样,过多干预孩子的生活,认为为孩子还小,很多事情做得不好,不敢放手让孩子去做,以为这是爱孩子,其实是剥夺了孩子尝试新事物、获得自我体验的机会。
2无论是做手工还是别的什么,有一种思想:老拿孩子和别的孩子比较,结果在比较中,孩子的自信心越来越少。美国妈妈的做法让我很受启发,让孩子动手,让孩子参与,让孩子体验成就感,不在意手工做得结果怎样?
3孩子的品德和为人处世要求严格。美国父母对孩子“请、谢谢”不离口,比较起来,我们太缺乏,礼貌待人要说出来,做个示范给孩子看,只是嘴里强调而已。我们在孩子玩耍时缺乏规则意识,对孩子太宽松,只要孩子开心就好。
4全职太太对于我们来说,是不可能实现的,国情不同,美国对于无工作的人有大量的政府补贴,工作不工作对生活的影响并不大。同样是国情决定,父母需要工作养家,只得把孩子托付给爷爷、奶奶,导致在孩子幼年期缺少父母的陪伴。
总之,我会学习有益的观念,改变一些对孩子健康成长不利的做法,尝试新的育儿方法,让孩子成长更好!
⬢ 接纳力读后感 ⬢
至于我什么时候开始记得,我已经不记得了。事实上,我忘记了很多事情。就想到哪写到哪。我觉得一个人童年时与生活的接触会深深影响他以后的生活。
当我很小的时候,我看到家人的反对和激烈的争吵。我非常害怕家庭争吵。我看的太多了,这成了我挥之不去的阴影。这是我最害怕的时情。有时我会经常想到我妈骑着三轮车去载我上学的情景,我感觉我很是不肖,学业不成,学艺也不精,什么都不好,有四次我醒来我不知道自己是谁,忘了我在哪忘了家人亲戚朋友……我很害怕,可是有时我真的很想成为那样,四次这样的经历,我清楚的记得是四次。
我小时候一年总有一两次去医院看病,其中有一次经过了龙门,当时不知道龙门是干什么的,只见到很多柏树,当时有一趟火车过去了,我妈给我说那是火车,那是我第一次看见火车,很兴奋,心想什么时候我能像火车里的人一样能做上火车,我上大学的时候做上了火车,才知道原来火车并不松散,才知道火车很拥挤,才知道火车里的人有相当一部分是因为生活才离开了家。原来,坐火车的人并不像我想像的那样快乐和富有。每个人都有自己的困难。
我总是喜欢怀旧的东西,比如歌曲和电影。我在问自己为什么喜欢它们。我所喜欢的是歌曲或者是歌手本身吗?我喜欢的是歌词所表达的世界,或是歌手的向往或是时代。它不像现在这样物质化和节奏化。因为我现在跟不上现代化的步伐,我在妥协。
有人说我很外向,但我个人认为我有点内向,有些来自恐惧,有些来自自卑。我卖东西时不敢和别人讨价还价,我有时不敢一个人坐车……当我害怕或者自卑时我会满头大汗,但是人都有第一次,当你经历过那些让你害怕的事时你才知道原来人确实是被逼出来。
10年我上了新乡学院。10年我不得不提到一个人,韦国莉。我开始喜欢她十年了,现在我仍然喜欢她。是她让我怀疑我是不是一个极端的人。
现在我和她打架。她总是说些什么或想睡觉。她不到一分钟就会挂断**。她99岁了。9%是不会主动联系我的,为此我把她的**号码和**是删了又加,加了又删,可能还会删点很多女孩的****,这样我就怀疑自己是一个极端的人,我是吗?
有相当一部分人说我很忧郁,给人的感觉是消极。因为我发表的说说日志就是这样。我做不到面不改色,我有什么说什么,我认为把最坏的事情说出来或者表现出来是一种释放,有些事情我无法给家人说,想给某些人说可是有些人不会听我说,我就自己给自己说,就拿我找工作的事说吧!
我想三月份开始找工作对我来说很容易,但现实是我找不到工作?不是,而是好多用人单位感觉我腿脚不方便,这个原因我不敢和家人说,也无法对别人说,我也承担了很大的痛苦,哪又怎样呢?不管怎么样我还得继续四处碰壁,继续让心不停地一次又一次地难过,这时我就会怀疑自己,怀疑人生,我曾经对我朋友说我不敢奢求恋爱,有时我站在韦国莉面前就觉的自卑,我的长相,我的身体,我的能力都不行!
有一次我接到**的采访,说那天我和韦国莉出去玩了。我在**告诉企业,我的腿脚不方便。其实,我真的不想这么说,尤其是对我喜欢的人,有时候我真的很郁闷和自卑。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
1
“你很迟钝”和“你很敏锐”,如果有人用其中的一句话来评价你,你是希望听到“他很迟钝”还是“他很敏锐”呢?我想你很可能会选择“他很敏锐”吧。因为你会觉得“迟钝”这个词有明显的贬义和否定的成分。其实“迟钝”并没有你想象的那么负面。
“我们的社会是靠人与人之间的关系来维系的。不管你的头脑多么聪明,学习多么优秀,如果不能很好地处理人际关系的话,就无法享受愉快而有意义的人生。
在人际关系方面,最为重要的就是钝感力。当受到领导批评,或者朋友之间意见不合,还有恋人或夫妻之间产生矛盾的时候,不要因为一些琐碎小事郁郁寡欢,而应该以积极开朗、从容淡定的态度对待生活。
钝感力不仅限于精神方面,在身体方面也同样如此,要想不因些许感冒或伤痛等就败下阵来,就必须拥有这种能力。
一个人谨小慎微,凡事看得过重的自寻烦恼的时代,应该宣告终结了。
钝感虽然有时给人以迟钝、木讷的负面印象,但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。”
2
案例:
眼下大家都在外面乘凉,露在外面的胳膊被蚊子叮了。
此时小A慌忙进行拍打,赶走了蚊子。由于被叮的地方非常痒,于是他开始抓挠,那里很快就变得红肿起来,但是他还不停手,所以接着皮肤就会变得溃烂,转成湿疹。
与之相反,小B只是轻轻地拍打一下,把蚊子赶走也就算了,被叮的地方好像并不怎么痒,他一脸毫不在乎的表情。
如此情况下,很明显敏感的是小A,钝感的是小B。不用说,从被蚊子叮咬皮肤瘙痒的程度上,就能得知小B的皮肤相对健康一些。而小A皮肤的过于敏感、脆弱、容易受伤,也是一目了然。由此看来,敏感和迟钝相比,有时反应迟钝的皮肤为佳,我们自然就明白了钝感的优越之处。
3
是否拥有钝感力,决定将来你和伴侣的婚姻能否长久,你们的未来是一片光明还是常被乌云笼罩。
结婚之后生活在一起,彼此的缺点一下子就映入对方的眼帘。很多时候,彼此会因为一件特别无聊的小事展开舌战。
举个例子:
小K是一个一丝不苟的男人,每天刷牙的时候,他都要把牙膏管上的指痕抚平,并从后面将牙膏管卷起来一点。但是他太太对这种事情却不太在意,挤牙膏的时候随意一挤,牙膏管上常常留下很多指痕。可小K对那些指痕特别在意,为了抚平太太留下的指痕,他每天早上都要做一番修整。
有一天,小K终于忍不下去了,冲着妻子发作道“我说,你挤完牙膏后,请像我这样从后面把牙膏管卷起来,把指痕去掉。我最讨厌的就是你挤牙膏之后留下的那些凹凸不平的指痕,这种随随便便的做法真让人受不了!”
他的话音刚落,太太顿时向他示威道:“那么,你令人讨厌的地方……”太太的指责竟是他的三倍,于是两个人大吵了起来。
争吵的原因其实并没有什么道理可讲。究竟是应该从牙膏管尾部将其卷起来好,还是保持原状就好,这种问题本身就没有什么标准答案,因此不管怎么争论,也是无法解决的。关键在于,在乎的人耿耿于怀,不在乎的人完全不把此事放在心上。然而男女之间或夫妻之间,类似这种无所谓对错、全凭人的感觉或感性认识的不同,却造成双方失和、令人烦躁的事情可以说是数不胜数。
于是此时,钝感力就变得十分重要了。像这种牙膏挤法的问题,如果是拥有钝感力的人,就不会过于在意。就算平时喜欢从牙膏后面将其卷起,不过不卷的话,也不会介意。也就是说,那种小事怎么都行。
从某一方面来看,结婚生活就是一条漫长的容忍之路。而在夫妻双方相互容忍的背后,是出色的钝感力一直在支持和守护着他们。
“钝感力”可解释为“迟钝的力量”,即从容面对生活中的挫折伤痛。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
在读这本书之初,我被作者提到的你可以改变的事情和你不能改变的事情所吸引。尤其是,改变有意识的思维方式或药物会导致抑郁症。用心理分析法挖掘童年创伤是徒劳的,引起了我的共鸣。
这让我想起了前年咨询的一个严重抑郁症患者(某医院精神科做出了鉴定),对他的咨询我采用的先是家庭**,了解家庭对他现在认知方式、思维模式的影响,后是采用认知**,让他改变自己的认知方式、思维模式来从新审视当下事件对他的影响以及他对当下事件的认知,患者一边吃药,一边接受心理咨询,半年之后患者明显好转,一直到现在没有**。最近一段时间以来我的来访者中有两个抑郁症患者,其中有一个基本可以判断为严重抑郁症,又出现了精神病性症状,所以建议家长带孩子去精神科做一个具体诊断。另一个来访者属于中度抑郁症患者,对他的咨询我采取了用心理分析挖掘出童年创伤的方法,几次咨询之后发现来访者清楚了过去的经历对自己的认识,也进行了情绪宣泄,来访者的情绪有了很大的好转,但以后的咨询中又会发现这些工作似乎就是塞利格曼提到的安慰剂效应,重复一下过去的伤痛、做一下负面情绪宣泄似乎对于抑郁症患者的改变效果很小,你依然会发觉来访者是多么的无力、无助,他们真的成了塞利格曼所描述的过去经历的囚徒,自己仍然没有力量挣脱绳索逃离出去。
我的经验使我认识到这句话的真正含义。这似乎是一句非常简单的话,但背后却隐藏着作者在无数次咨询后的经历。
其次是对从长远来看,节食不能**这句话的认识,截至目前我真正接触到的神经性贪食和神经性厌食症有两例,这两个来访者都是女生,能意识到的自己节食的原因是:班级有一个男生说我长得挺漂亮的,可惜就是有点胖;某组合里面自己崇拜的偶像(小帅哥)说过他喜欢那种瘦到死的女孩子。很明显,她们因是的原因首先是由于外部环境的影响,这导致了她们的认知偏差。
于是通过周一到周五的严重节食、周末的严重暴食暴饮她们的体重波动很大,最后的**效果可想而知:体重一路攀升、不断地自我强迫饮食再催吐、因狂吃狂吐引起自我厌恶、月经严重失调甚至消失、一再的体验到失败情绪最后走向抑郁。我很赞同塞利格曼的以下观点:
每个人都拥有一个遗传的自然体重。暴食症是当食物充足时节食的结果。咨询师的任务是使患者停止节食并接纳自己的自然体重。
首先,他应该让病人相信她的暴饮暴食是由于她的身体对饮食的抵抗。然后他不得不面对病人一个问题:保持苗条还是摆脱贪食症哪个更重要?
了解这些内容,有助于我们在咨询过程中认清自己能做什么、不能做什么,从而节省咨询时间,提高咨询效率。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
《接纳不完美的自己》读后感2提要:如果我承认我身上有所有的积极和消极的特质,我就不需要假装有些特质不存在。各种人与人之间的隔阂就是因为伪装
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《接纳不完美的自己》读后感2
---探索心中的世界
“不是我们存在于世界中,而是世界存在于我们心中”,这句话的意思是存在于我们心中的是各种各样的潜能,各种各样的可能性。正是这些潜力和可能性把我和世界上的每一个人联系起来,使全人类成为一个整体。我们每个人都是世界的反映,每个人的内心都包含着宇宙的一切信息。
当把一张“全息”**剪成许多碎片时,透过每一小片都可以窥见整张**的内容,同理,我们每一个人就好似世界的全息**一样,透过每一个人的内心,都可以窥见全人类的思想和情感内涵。
摘抄上述内容,是因为这段文字写的太好了,个人和宇宙的关系说的非常明白。每个人的心都承载着人类思想和情感的全部信息。人的情感包括爱与恨、美与丑、勇于怯懦、雅与俗、无私与贪婪、健康与虚弱等积极与消极的情感。当外部条件成熟时,人的这些特征可以在任何人身上表现出来。只有了解这一现象,才能了解生命的本质,才能找到真正的智慧和无限的自由。
如果我承认我身上有所有的积极和消极的特质,我就不需要假装有些特质不存在。人与人之间的隔阂是假装某些特征不存在造成的。比如:
我和你不同,因为我瘦你胖,我聪明你笨,我勇敢你软弱。我积极你消极等等,类似的想法。这些想法产生或制造的隔阂,让我们无法拥有完整的自我。
“凡是我们能从别人身上看见的特质,都存在于我们自己身上。”,如果我们自己没有某项特质的话,就不可能在别人身上辨认出这项特质来。如果你被别人的勇敢所鼓舞,你的内心也会有同样的勇气。
如果你认为别人太自私,那就意味着你心里有自私的种子,随时可能扎根。我们所欣赏的一切,所嫌恶的一切,都可以与我们内心深处的某种东西一一对应。所有人都具有同样的潜能。
研究印度传统医学的专家维桑特.赖德曾说:“每一滴水都包含整个海洋,每一个细胞都包含了整个身体的智慧。
”我们作为人类的一分子,包含了全人类在所有方面的潜能,所有人都拥有爱、力量、创造力、同情心,也都拥有弱点、贪婪、私心和愤怒,只是表现出来的程度不同而已。这些都是完整自我的一部分。因此,要找回完整的自我,我们必须对自己内心中潜藏的每一种特质都抱以包容和关怀的态度。
约翰.威尔伍德在《爱的觉醒》中把人的内心世界比喻为一座城堡。想象一下,我们每一个人的心是一座雄伟壮丽的城堡,里面有宽敞的走廊和数以千计的房间,每个房间都是完美的,里面藏有一件独一无二的珍宝,这个珍宝代表了个人内心中的一种特质,整座城堡就是所有这些特质的统一体。
但随着年龄的增长,越来越多的人参观我的城堡。黑暗的角落越来越多,而不是明亮的角落。当我对房间里的事感到害怕或羞愧时,我就锁门。当我参观别人的城堡时,如果我发现没有别人有我自己的房间,我会把它锁起来。
城堡的比喻我们的内心世界确实非常广阔。如果我真的想改变我的生活,我必须克服心中的恐惧,走进城堡,逐一打开所有锁着的门。找回曾经打开又被遗弃的宝贝。
这样,我就能重新拥有完整的自我。
我希望继续探索我的内心世界,打开所有锁着的门,让我拥有一个完整的我。
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⬢ 接纳力读后感 ⬢
写在前面:前一阵子,得了一本鸡汤读物—美国作家黛比·福特的《接纳不完美的自己》,有所启发,这篇读后感与大家共勉。
记得小时候,为了得到老师的表扬,我的作业一定不会出错。不小心抄错了一个字,把整张纸撕了;不小心算错了一个问题,把整张纸撕了。现在想来,虽然有些好笑,但这追求“完美”的个性却也跟随了自己这么多年,好处不少,带来的麻烦也不少。
并非每个人都是完美主义者,但每个人都或多或少地带有这样或那样的强迫或完美主义倾向,这种倾向像一团火,有时点燃着激情,有时却损耗着精力,使我们陷于焦虑和自我厌恶之中。如果你时常有这种体验,请重新检视自己、承认“阴影”,别让完美主义拖累了你。
心理学家荣格所谓“阴影”,乃是我们内心中消极的一面,它破坏人际关系、扼杀精神、阻挠我们实现梦想;它尽管属于我们,我们却极力掩饰、拼命否定、不愿承认;它潜藏在我们意识深处,时时暗示我们自身的缺陷和不足。因此,我们惧怕“阴影”的存在,或拼命追逐阳光来摆脱阴影,或彻底躲入黑暗以自欺欺人。
拼命追逐阳光者,***刻意讨别人喜欢,把那些可能惹人生气的想法掩藏起来。幼年时,大家喜欢乖巧的孩子,于是你谨言慎行;长大后,人人夸赞活泼的性格,于是你故作开朗。你压抑内心的叛逆情绪,讨厌不善于沟通的内向性格,活在别人面前,却活不出自己。
彻底躲入黑暗者,有的是破罐破摔,更多的则是选择逃避。为什么你会有“拖延症”?因为你害怕一个不完美的开始,所以你逃避并拒绝行动。
为什么你在面对好事时时常感到压力?因为你担心准备不充分,所以你焦虑不安。然而,逃避羞耻是没有用的。赶在最后期限前完成的任务注定是不完美的,紧张和焦虑并不能使准备工作更加充分。
为了完美,你会感到压力、焦虑和疲惫,但最终,你无法逃避不完美的结局。与其如此,倒不如坦然接受与生俱来的不完美,接受自己偶尔的情绪化、天生的羞涩感,接受无法**的失败、总是缺席的运气。世上终究没有完美之人,没必要为这不能改变的事实而大费心力,还是对自己坦诚点吧。
接受不完美的自我并不意味着放弃自我完善。在接受之后,安逸和宁静将随之而来,这将是塑造一个更好的自我的基石。“我们身上的每一种特质,心中的每一种感情,都可以让我们得到某一方面的收获。阴影是我们内心世界不可分割的一部分。
影子之所以是影子,是为了让我们的意识注意到它的存在。只有这样,我们才能关注它,找到完整的自我。”所以,做完美的人还是完整的人,我愿意选择后者,你呢?
⬢ 接纳力读后感 ⬢
每个家长都在陪孩子长大,都会经历孩子从小到大的转变,我也不例外。一个四年级的同学已经让我吃不消了,每天在争吵追逐中度过,在一次次的拖拉催促中完成一件件事情,这可真不是一个好习惯,但又能怎么样呢?谁能改变这一现状呢?
老师每次家长会上都推荐阅读《父母课堂》杂志,假期中读到一篇好文章——《用接纳促进孩子的成长和改变》,让我受益匪浅,写出来与大家分享。
文章的作者是美国著名心理学家托马斯·戈登,他的"戈登方法"闻名全球。他从如何改善亲子关系入手,到开发了"父母效能训练"课程一系列发人深省的模式。
这篇文章从两个不同孩子的观点举例,为什么许多父母会被孩子从"求助者资源清单"中除名。起初我看到"求助者资源清单"这几个字很是不解,为什么会用这几个字眼呢?后面的内容中做了详细的解答。
1、接纳性语言的力量。平常我们在人与人的沟通中是否有认真倾听别人讲话的习惯,如果有的话,在和孩子的交流中是否也是这样做的。这点我觉得我没有做到认真倾听孩子讲话,看了文章中对这点的阐述,我感到很惭愧。我没有将孩子表达的意愿认真地听下去,并且还打断她的说话思路,认为是很不成熟的表现。接纳不是全盘接收,而是让她自己把想要表达的观点说出来,作为父母应该认真倾听。
2、父母的接纳必须表达出来。父母接纳孩子是一回事,孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。父母要学会如何表达自己的接纳。我们和孩子的谈话方式决定了我们对孩子的影响是有益的还是有害的,这方面专业的心理咨询师会给予更多的帮助。不要使用破坏性沟通方法,结合父母自身生活环境的实际情况,有针对性的进行沟通,再用学习到的新方法来以身试法。
3、用不干涉的方式表达接纳。文章中用孩子设计一个自己眼中的城堡为例,要尊重孩子的想法和意愿,不要站在大人的立场上想问题,致使孩子本来的决定被否决,这是一种表达不接纳方法的表现。反之父母要做到不插手、不干涉,认可孩子创造性的行为,实则是一种很明显的接纳行为。
4、用被动倾听表示接纳。虽然我们什么都不说,并不是表示没有意见,这反而是"被动倾听"有效的非语言信息,可以让孩子感觉真正地被接纳。里面列举一位家长与女儿的对话,孩子一直在不停地说,而家长的表现是用"哦"、"我明白了"、"嗯哼",这些简单的答语来回答,比起一味地反驳来的更有效和实际。家长默默地被动倾听,使孩子将事情的来龙去脉一五一十地讲述出来,自己的立场和情绪得到了发泄,并且最终找到了解决问题的方法,是父母促成了这个结果的产生。如果没有"被动倾听",事情的结果将是截然相反的局面。
5、简单的"门把手"法。我第一次听说这个简单又新颖的名词。所谓的"门把手"法其实就是邀请对方多说一些。比如孩子说她发生的事情,可以问她的想法,父母就点头或者用简单明了的语言表达自己很想听的意思,不要用长辈的言语沟通,这样起不到有效的效果。父母要鼓励孩子打开话匣子,不夺走她的话语权,谈话的过程中不发表自己的意见,一旦她的观点被否定,再继续下去会很难,这点我们做父母的要切记。
读完这篇文章,我作为家长深有感触。中国家庭式的传统教育方式需要注入新鲜的血液,我们父母的老传统一方面不能丢,另一方面我们要推陈出新,跟上现代教育的步伐,毕竟现在孩子的想法多样性,接受的新鲜事物也多,正需要像托马斯·戈登这样的心理学家给我们指明方向,告诉我们方法,给我们解惑。《父母课堂》确实是父母的良师益友,我将一直追随它,伴随孩子的成长。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
“扫除力”与“扫除”是两个完全不同的概念。扫除力指的是通过扫除产生的魔力。它不仅包含有外在的清扫改变磁场,并且包括内心的自省从而达到良性磁场的塑造。简单的扫除可以产生魔力,它不单单可以让房间变得整洁,也可以刨磨出你自身的光泽,还可以解决你的烦恼、成就你的事业、完美你的爱情、提高你的收入、实现你的梦想!这种神奇的魔力被命名为“扫除力”。
如果你以为,这本书是要教你怎样快速地解决打扫这件麻烦事,那你就错啦!
这是一本通过扫除体会幸福的魔法书!
恋爱?家庭?收入?工作?做理想中的自己!
无论是心情郁闷,还是爱情烦恼,生活中的任何不如意,你都可以在这本书中找到疗伤的方法!
「打扫魔力」和打扫可是两回事儿!它可以让你获得幸福人生、实现心中理想、加速成功的脚步!「打扫魔力」说来也不是什么秘技,而是透过打扫产生的能量,结合内心的力量,创造出正面连锁效应的磁场空间。这样的磁场空间会改变你的心态,让你焕然一新,拥有充满魅力的崭新人生!帮助你扫出成功,无往不利!「打扫魔力」真有那么神?你亲自试了就知道!
“你的房间就像你自己”
俗话说“物以类聚人以群分”,所以如果长期生活在脏乱的房间里你一定也会渐渐被负面能量包围,这些被脏乱差的环境所吸引的负面能量会进一步影响你的内心,更增加你的不安和焦躁。
对脏乱的房间放任不管就会产生恶性循环,根据著名的心理学“破窗理论”,如果在小的负面情绪出现时听之任之,它很快就会吸引各种各样大的负面能量。一个精神状态不好者的房间一般都是“垃圾堆”,在这样的.环境中即使有时会对自己呼喊“我可以,我能行”,但这种乐观心态很快就会被杂乱的环境吞噬,不能长久保持,最终还是陷入负面情绪的漩涡。
我们在对房间进行清扫的同时,内心的负面能量也会随之被清除,正面乐观的想法也会渐渐融入你的身体。同时,善于扫除的人也有良好的逻辑性和自觉性,这些都是成功的要素哦!
当你意识到扫除的重要性时,就可以开始实践啦!
我想,人也是这样的道理,总喜欢把负面的情绪放着不管,就像脏衣服一样,总喜欢累积到一定的时候才会动手洗干净。这些负面的情绪和能量都是我们不需要的,所以我们应该努力去丢掉它们。当我们试着清理抽屉和柜子,丢弃不需要的物品时,我们的负面情绪和能量也会迅速的随之离开。
扫除力真的很神奇啊!心态决定一切。扫除力,可以让人变得更自信。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
问题至简,提问至精
------读《教育力》有感
兴化市景范学校宫秋华
画室的第一本书被送到手上,红色的封面,书的右侧有三个充满活力的大字——教育力量。什么是教育力?能力?实力?精力?问号一个接一个地从大脑中蹦出来,情不自禁地翻过。
初读之,感觉教育力似乎囊括了一个人所有的方面,单单从目录看,就有传递梦想的能力、寓友情与教学中的能力、掌握文脉关系的能力、模仿力与规划力、洞察力与关注力……
书中的禅僧坐在人流如潮的公共广场上,始终不发一语,只是一心一意的打坐,沉静、威严,终于成功在法国推广了禅学。正是禅师承载着自己的梦想,散发着禅意的气息,才使他实现了自己的梦想。这称之为“传递梦想的能力”。
原来,我们平时做的一些事情就是教育力量的体现。我们应该在冥想中迅速往下看。
在这本书中徜徉,时而觉得欣慰不已,时而觉得无地自容。
从上班的第一天起,我就觉得自己很快乐。我的志向就是当一名小学老师,终于得偿所愿,怎一个“乐”字了得?我和72个小不点,成天腻在一起。
早在读书课之前,就有人奉承我没吃早饭。他偷偷跑过去,把一块饼干放进我嘴里,告诉我这是他妈妈刚买的,给了我。我成了他的好朋友!!!难道这就是我和孩子的友情?
书中说,师生之间会有同甘共苦的革命情怀,这是师生情感交流的最佳时机。而我是否也误打误撞的就有了寓友情与教学中的能力呢?在后来的相处中,这72个小东西都乐意与我分享他们的喜怒哀乐,上我的课也是十分的乖!
恐怕是的,我很欣慰。
此外,我为自己的教育能力低下感到羞愧。在第三章中,第六点是运用问题深化课程内容:首先,学生必须提出足够多的问题来激发他们的兴趣,这样他们才能认识和思考。
学生思维的动力在于提问,课程的深化在于提问。本文要求教师为每节课准备两三道关键问题,并将它们串联起来,促进学生思考、抬头、作答。读到这一节,我不免自责起来。
课要上得有深度,问题就要至简至明。这恰恰就是初次教高年级的我的薄弱方面,时常感到力不从心。
开学初,教科室安排上公开课,我就按课时上《师恩难忘》第一课时。读完课文后,我问了一下问题:这篇课文的要点是什么?
本来在我的设想中学生能回答出来。但事与愿违,学生这么答:课文主要讲了我对田老师很尊敬的事。
我一听,懵了。我的初衷或设计的过程是为孩子们理清课文的脉络,抓住田老师给我们讲故事、体验他的教学。这件事把正文分成三部分。把握它,就是抓住主要内容。
怎么办?后面那么多听课老师。此时的我,满头是汗,脸涨得通红,僵了一会儿,反应过来继续问:
课文主要讲了田老师的一件什么事?问题有指向性,答案就ko了。由于我自己的提问能力不够,绕来绕去,云里雾里,那节课草草收场,我也对自己教高年级失去了信心。
每节课结束后,我将进行教学和研究。我迈着沉重的脚步走向会议室。不知大家说些什么,反正我是没听着。回来后倒在沙发上就睡,其实哪里睡得着,好好反思中。
爬起来再读《教育力》,再看其他一些关于提问的理论书籍,想想如何利用问题深化课程内容呢?思考如下:
问题至简
问题是提高课堂效率的动力。对于语文课来说,提出太多、太多的问题是不合适的,这会使我们的语文课失去中国味,变得支离破碎。在教学第5课《装满昆虫的衣袋》时,我设计了三个问题:为什么用“装满昆虫的衣袋”为题?
课文具体写了法布尔的哪几件事?从中你们能感受到什么?通过这三个简单的问题,我们可以引导学生走近寓言,体会寓言对昆虫的热爱,体会寓言的恒心。
原来问题至简,可以领悟至深。
提问至精
如果说问题至简是对老师的要求而言,那么提问至精就是对学生的要求。我们都知道提问是学习中最重要的事情。提问是学习的第一步。提出精确的问题可以提高学生的学习效率。有时中学生提出的问题会走得很远,课堂教学也会很尴尬。
那教学中如何引导学生提有效的问题呢?我想从话题入手,然后把握人物、情感等方面与文章内容密切相关。学生提问越精炼,学习指向越明确。
李镇西先生曾说过:教育是美——美是理解,美是创新。我想《教育力》美丽的------美在通力,美在常读常新。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
知性力的读后感,来自当当网的网友:大前研一的张扬和口无遮拦,不仅让中国人觉得奇怪和惊讶,其实就在日本甚或整个东方也都是绝无仅有!也是一个喜欢说大话的人,宁可夸张、夸大,也不会添加一点儿谦虚,总体而言缺少客观性,是一个以满足语言满足的人,具有这强烈的性格。《金融时报》这样描述大前研一:“坦率无忌型名人非常稀缺的国度里的一个名人。当绝大部分日本人还在小心翼翼不敢冒犯别人时,大前研一却是生硬率直,有时还单刀直入般地粗鲁……他还是日本仅有的一位极为成功的管理学宗师。”……
⬢ 接纳力读后感 ⬢
接纳不完美的自己》读后感]这是一篇朋友的读后感,她是我lp38的小组长,是我敬仰的一个朋友,昨天和她聊天,她说看了《接纳不完美的自己》这本书之后写了自己的感想,我希望学***,看过之后深有体会,我掉眼泪了,因为那里面有太多我过去的影子,也有我现在的感触,经她同意之后我将这篇文章发到这里,供我的朋友们一起学习,《接纳不完美的自己》读后感。
接纳不完美的自己感悟----阴影
阴影是什么?影子是我们不愿意承认,接受,变成,但实际上存在的我们自己的一部分。
从外在来看,我是一个热情的、积极的、有爱的人,可是在我的内心里,我也会恐惧,也会害怕,害怕别人知道我过去的不光彩事件和现在的各种缺点和不足,害怕别人看我的眼光会变得不同,所以,也以各种的方式去掩饰、去伪装,用有爱和付出去掩饰自己自私的一面,用不断学***饰自己内心的弱小。其实,只要是人,就不会完美。在这个世界上,根本就没有完美的人:
不存在完美的父母,不存在完美的老师,不存在完美的另一半……即使是自然的万物,也都是不完美的,清流之下有污泥,绿树也有残枝败叶。所以,如果换一种眼光,万事万物都是阴阳平衡,有好有坏,不能因为我们不愿意接纳、不愿意承认,阴影的那一面就不存在、不影响我们的生活。
在走lp32的旅程中,我是一个很不注意聆听的人,一旦收到团队的回应,我的自动化反应就是解释、反驳,或者嘴上不说,内心里自己说给自己听,以证明自己不是那样的,不是那样的出发点、不是那样的人。我仍然清楚地记得,在旅程的最后,有一天我们的船长对我说:“李,我发现你一点也不可爱。”。
如果是以前,我必须马上反驳:为什么我不可爱?你说我不可爱我就不可爱了?
但是那一刻,我是沉默的,读后感《《接纳不完美的自己》读后感》。一直到第二天早晨,我理出来一个思路:1)承认我确实有不可爱的地方;2)队长说我“不可爱”那是他的体验、感受,也可能是他的观点和演绎;3)我是否可爱,不因为他说的不可爱而转移。
前两日给前任先生联系,告知他我想在周四晚上和他见上一面,好好谈谈未完结的各种财政事宜和我最近紧急要办的事情。他还是不接**、不回信息。后来,他给了我**。一接通**就说他在天津。汽车坏了,发动机被拆了,等等。总之,他星期四不能回来了。
我就说“好,什么时候回来联系我”。其实我内心也在想:为什么开车去天津呢?
是车祸被人撞了,还是你的车突然抛锚了?如果突然故障是否引发安全问题?可是我就是忍着也不问,也不说,也许真的是觉得如此状况,这不是我关心的范围吧。
**挂了不久,他发了条信息给我:反正你从来不管我的死活!当我看到这个时,我的第一反应是愤怒:
你管过我的死活吗?到现在还不兑现自己的承诺,让我经济问题始终得不到妥善解决?我们已经分开了,我为什么要管你的死活?
然后我安静了一会儿。第二个反应是决定不去注意。不管怎样,他没有接我,也没有回复我的信息。再等了一段时间,我决定接受和承认,于是回复信息:是的,我以前确实不关心你,很自我,非常抱歉,不过现在各自珍重吧。
随后他的短信就回来了:晓得了。从第一条信息中,我可以深深地感受到他的愤怒和期待,但从第二条信息中,我认为我已经收到了他的心理**。
深夜,我收到他的第三条信息:车还在修理中,不知道什么时候能修好,我在找问题。当我早上醒来看到这条信息时,我想我得到的是他在周四晚上回来和我谈话的诚意。
我的回复:稍安勿躁,保养身心。
想起在lp初期的时候,我是那么一个深深受害的人,生活里都是对他的抱怨和指责,其实所有的一切都是因为自己而起的,因为自己不愿意承认自己的缺点、不足、不完美,努力要通过对他的各种“应该”、“必须”的要求,来证明自己的对、自己的正确和优秀。这时,几句话,让我看看,如果我愿意承认和接受,一切都可以改变。只是以前自己不愿意,自己给自己束缚了那么多的枷锁,带来那么多的痛苦。
写在这里,我已经泪流满面,原来,他们所谓的坚强也是装出来的,当我们向内看的时候,心里会真的很感动。我们在黑暗中,无论多么痛苦和挣扎,我们永远无法给自己带来光明。打破黑暗最简单的方法就是接受黑暗的存在,同时,为你的心打开一扇窗户让光明进来,黑暗是自然的。
虽然《接纳不完美的自己》这本书我还没有看完,但我会坚持学习,并不断深入观照自己,并给大家分享。
⬢ 接纳力读后感 ⬢
去年夏天,孩子看到衣柜上面的一件背带裤,说自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集体跳操时穿的,加棉的牛仔背带裤。我告诉他,那是冬天穿的,现在是夏天,太热了,不能穿。又过了几日,再次看到背带裤时,孩子又试探的问我,妈妈我想穿那件背带裤,我再次告诉他,那是冬天的衣服,现在是夏天,穿起来会很热的。又过了几日,孩子又提出要穿那件背带裤,好吧,这回,我终于给自己按了个暂停键,我想,孩子一而再,再而三的提出要穿这件被带裤,是因为他觉得自己穿这件背带裤很好看。而我一而再,再而三的告诉孩子夏天不能穿冬天的衣服,因为很热,但其实背后还有很多我的一些虚荣的念头和我懒惰的执行力。如果我的孩子大夏天的穿着冬天的衣服,我的面子往哪里搁啊,别人看到了会说我的孩子好傻,会想这个妈妈是不是脑子有问题,要是答应的话,会不会被别人说自己太放纵孩子,做出这么愚蠢的行为,还有穿一下就要洗,我可不想洗洗洗。
我站在自己的世界里,一次次的拒绝了孩子,完全没有看到孩子的需求,孩子也许只是想要穿着那件自己喜欢的衣服,一种美美的感觉,而我一直告诉孩子会很热,这只是基于自己过去的人生经验得出来的结果,孩子没有这么多经历,他不能理解夏天穿冬天衣服会很热的感觉。
在按下暂停键后,我在想,我为什么不让孩子去尝试一下这种热的感觉,他的这种尝试不会对任何人,任何环境产生伤害,我为什么要去阻止孩子,孩子就是在这样的尝试,探索,体验中积累自己的经验的,我忘记自己教育的初衷了吗?
小巫在她的书《接纳孩子》,指出要尊重孩子的选择,小小孩缺乏经验,怪点子却多的很,如果不尝试下,怎么知道什么行的通,什么行不通呢?如果我们替孩子做出所以的决定,那么孩子长大后,无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候,他们面临着各种诱惑,需要做出困难的决定,孩子会感到不知所措,他要么做出错误的 选择,要么任人摆布,因此,要给孩子机会,给他选择的机会。
于是,这一次我选择尊重孩子的选择,帮他穿上了加棉背带裤。就这样,大热天的,孩子穿着他喜欢的棉袄背带裤,晃悠了半天,中间还逛了趟超市,晚上的时候,我问孩子,穿着背带裤热不热,他点点头,于是帮他脱了裤子。孩子已经从他的体验中得到了此次经验,我不需要多余的说教!孩子从自己的选择体验中,发现,原来体验到的结果和爸妈刚开始提供的意见一样,那么孩子以后在有些方面也会更加接受父母的建议!
《接纳孩子》的作者小巫倡导母乳喂养,新浪网首届“中国榜样家长”的获得者。她一直是我的榜样,在初为人母的时候,是她的书一步步支持我,让我得以以一种全新的角度看待孩子,认识孩子,发现孩子。早些年作为育儿专家,她在一些杂志、专栏里,从孩子心理角度答疑父母们在教育孩子过程中遇到的问题,这本书就是搜集了这些疑惑及问题的解答。当你看到这本书的时候,会发现孩子的任何行为都是正常的,只要你换个角度去解读孩子的行为,因为孩子的每个行为背后都有特定的需求,尊重孩子的需求,从接纳孩子心里的需求开始。
孩子如果从父母那里得到100%无条件的接纳,就奠定了这一生幸福的基础。
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