教案资料|睡前小故事搞笑幽默的(范本11篇)

睡前小故事搞笑幽默的(范本11篇)。

⬢ 睡前小故事搞笑幽默的 ⬢

几年前,对象棋一窍不通的马局长突然迷上了象棋。

起先,马局长只是在家里看孙子们下,有时忍不住也支支招,谁知小孙子们不干了,说爷爷你只许看不许动。马局长无可奈何,只得携棋子到局里找人下。

听说马局长爱上了下象棋,办公室侯主任高兴得不得了。一有空,侯主任就找到马局长,说局长咱们杀两盘,算是帮你换换脑筋。

马局长当然很高兴,两人兵来车往支士飞象杀将起来。马局长虽是初学象棋,可下起棋来奇招、怪招迭出,唬得侯主任大跌眼镜。尽管侯主任是全局公认的象棋高手,可每次都不得不在马局长面前俯首称臣,直到马局长光荣离休,侯主任在马局长的大力举荐下接任局长。

离休后的马局长一日来到街心公园散步。街心公园里摆着一溜棋摊,常有象棋爱好者来此对弈。

这天,有两位棋迷在棋摊上杀得难解难分。黑方一兵两马已逼近红方老巢,红方欲化解危局,双方都陷入了苦苦的思索之中。一旁观棋的马局长早就沉不住气了,伸手撮起其中一匹黑马,"啪"地扣下,口中喊道:"将,你死定了"

顿时,大伙的目光都集中到了马局长身上。等缓过神来,大伙瞅瞅棋盘,又瞅瞅马局长,哄然大笑起来。执黑老者笑过后说:"你到底会不会下棋,你好好看看你那臭招吧,你刚才支的是别脚马"

马局长茫然了:"怎么搞的熣饧改晡液托『钕缕,我的马都是这么走的呀"马局长在心里嘀咕。

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火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”

火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

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黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。

黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”

女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”

黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”

“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”

女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”

女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”

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有首长要到我单位视察工作，单位早派人在半路候迎，警车前导，医护殿后，数十辆小车浩浩荡荡直奔单位而来。“欢迎视察，恭请指导”标牌显目，各等头目夹道欢迎。录像的.气喘吁吁，摄影的步履匆匆。开门，下车，握手，上楼，单位一把手头前导引，陪同官员鱼惯而行。三楼右侧会议室早已布置停当，水果、名烟、香茗一应具备。一行人等上到三楼时，只见首长小声和单位一把手说了一句话。一把手忙说“这边！这边！”遂陪首长向左侧走去，随行人等亦跟在首长身后急行。走到一门口。一把手把门推开，陪首长走了进去，并随手关了门。众人上前一看，门上写了两个醒目的英文字目“wc”……

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中国现代学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。

最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

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Count Tomorrow Morning

It’s a right. John is looking at the sky.

Tom is John’s younger brother. He asks John “What are you doing?”

John says, “I’m counting stars.”

Tom laughs and says, “It’s really dark now. Why not count them tomorrow morning?”

明天早上数

这是一个晚上。约翰抬头看着天空。

汤姆是约翰的弟弟。他问约翰：“你在干什么?”

约翰说：“我在数星星。”

汤姆笑着说：“现在天空太黑了。你为什么不等到明天早上再数呢?

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大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位女孩，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的女孩叫进办公室。

有个女孩叫“舞弊”那位女孩身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让女孩回答。女孩答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让女孩用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！

女孩听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见女孩从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”

毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”

毕副总正要训斥女儿时，女孩却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”女孩说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，女孩连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？女孩妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。女孩呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。女孩大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。

一会儿，只见一位瘸腿女人走进办公室来，喝问哪位是考官。女孩有些慌张了，指着毕副总对女人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”

女人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”

毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”女人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

女孩一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”

毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”

毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”

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一天，小白兔蹦蹦跳跳地来到森林里采花。咦，大树下有个特别大特别大的蘑菇，就像一张小圆桌，真好看。

采好花，我就在这蘑菇桌上吃午饭。这样想着，小白兔走。

小白兔刚走，小松鼠来。他也看见这个像小桌子的大蘑菇。“嘻嘻！”小松鼠高兴地想：在这蘑菇桌上吃饭，一定很有意思！小松鼠也去采花。

后来呀，小狐狸，小猴子，小刺猬都发现这张蘑菇桌，也都想采花在这儿吃午饭。

到吃午饭的时候，五个小伙伴都来，都说是自己最早发现这张蘑菇桌的，谁也不让谁。

“哼，你们去争吧！”小白兔抢先在蘑菇桌前坐下来。

小松鼠、小狐狸、小猴子也拥到蘑菇桌前，气呼呼地坐下。

小刺猬一看，没他的份儿，火，“啪”，跳上蘑菇桌，狠狠地踩几脚，把蘑菇桌踩个稀巴烂。

现在谁也别想在蘑菇桌上吃午饭。

“你们哪，你们！”咦，谁在说话，五个小伙伴抬头一望，原来是大树公公，小白兔明白，大树公公在批评他们呢。

“其实，我们挤一挤，就有小刺猬的位子。”小白兔想想说。

“是我不好，”小刺猬不好意思，“今天是我太霸道。”

“我们也不好！”小松鼠他们几个也赶紧认错。

五个小伙伴刚说完，呀，奇怪的事发生，被踩得稀巴烂的大蘑菇竟一点一点动起来，最后又拼成一个特别大特别大，像小圆桌一样的大蘑菇。

五个小伙伴高兴极。“这蘑菇桌真美！”小猴子说。

“我想，把它打扮起来一定更美。”小狐狸说着，把采来的几朵最美的花插在蘑菇桌上。

啼，真的很漂亮。别的小伙伴也学小狐狸的样儿，用采来的花儿把蘑菇桌打扮得漂亮极。

“你们呀，你们！”大树公公又开口。这回呀，大家都听出来，大树公公在表扬他们呢！

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从前有一个叫化子每天出门 乞讨，他很想过正常人的生活， 于是他总要乞讨一些粮食积攒起 来。可是他积攒了好多年，他的 粮仓还是只有那么一点米。他不 明白是怎么回事，于是他打算弄 个明白。

一天夜里他悄悄的躲在一个 角落看着他的粮食。结果，他看见一只大老鼠来 偷吃他的粮食。于是他很气愤， 就对老鼠喊道，富人家那么多粮 食你不去吃，为什么偏偏偷吃我 辛辛苦苦攒下的粮食?突然，老 鼠说话了：你命里只有八分米， 走遍天下不满升。

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乞丐问老鼠， 这是为什么?老鼠对他说，我也 不知道，你去问佛祖好了。于是，叫化子下了决心，要 去西天问问佛祖，问个明白，看 看到底是什么原因才有此命运?叫化子第二天就出发了。他 一路乞讨，走了好多路，一天好 不容易赶到天黑才见到一户人 家。他敲门，出来一个管家问他 有什么事，他说讨点饭吃。正好 员外出来看见了就问叫化子为什 么这么晚了还在赶路?叫化子就 说了他的命运，说要去问佛祖一 个明白 。员外听了赶紧把他请到 屋里坐下。给他拿了好多干粮和 一些银子。

叫化子问这是怎么一 回事?员外说明缘由，他说他家女 儿都16岁了还不会说话。

去西天帮忙问问佛祖，是什么原因，

员外曾经发过誓说谁能让他 的女儿说话，她就把他的女儿嫁 给谁。叫化听了觉得反正都是去 西天，我就顺便帮帮他去问一下 佛祖也好，于是叫化答应了。

乞丐又走了许多山路。

一座山上看见一个庙就进去讨水 喝。

看见一个老和尚拄着一根锡 杖，很老的样子但很精神，老和 尚给了他水喝并且叫他休息一 会，问他要到哪里去。叫花子说明去向，老和尚赶紧拉住叫化的 手说，拜托你一定帮我去西天问 问佛祖。我都修行了500多年了， 按说早该升天了，为什么还飞不 起来?于是叫化也就答应了这个 老和尚。

再往前走，又过了许多沟沟 坎坎。

叫化子来到一条大江边 上，江里没有一条船。

急了，这可怎么办?怎么过去? 叫化子哭了起来说，难道我的命 就该这么苦吗?突然，江里一个 大老龟浮出水面。老龟说人话 了，问叫化子在这里哭什么?叫 化子把事情经过说了一遍。老龟 对他说，我都修行了1000多年 了，按说早该成龙飞走了，为什 么还是一个老龟?如果你去了西 天能够帮我问问佛祖，我就把你 驮到对面。叫化子很高兴的答应。

叫化子又走了不知多少天， 可是怎么也见不到佛祖。纳闷了，心里想到，佛祖到底在 哪里?西天按说早该到了啊。叫化子很伤心，于是迷迷糊糊的就 睡着了。突然佛祖出现了，叫化 子很高兴，佛祖问叫化，你这么 大老远来这里一定是有什么很重 要的事来问吧?叫化子说，是 的，我要问几个问题，希望佛祖 能够给我说个明白。

佛祖说好啊，不过有个条 件，你最多只能问三个问题。

因为一直以来都没有人问三个以上 的问题。叫化子答应了，心里想 到，我问哪几个问题?

叫化子觉得自己的问题太不 重要了，老龟修行了一千多年了 很不容易，它的问题应该问问。 老和尚修行了500多年了也很辛 苦，他的问题也应该问问。员外的女儿很可怜啊，不能说话怎么 嫁的出去?他的问题也应该问。于是叫化子毫不犹豫的问了 第一个问题。佛祖告诉他，老龟是因为舍 不得它那背上的龟壳才变不成龙 的.，它的龟壳里有二十四颗夜明 珠在里面。如果它把龟壳去了， 就可以化成龙了。

第二个问题佛祖回答，老和 尚整天都拿着他的宝贝锡杖，心 里整天记挂着，他的锡杖是个宝 物，用它在地上一扎，地上就会 有清泉出现，如果老和尚舍得扔 掉那个锡杖，他就可以升天了。

叫化子很高兴，又问了第三 个问题。佛祖回答，如果哑巴女 孩见到她的心上人来了就会说话 了，突然佛祖不见了。

叫化子觉得自己的事也没有 什么，还是乞讨过日子吧，于是 就赶紧往回赶路。叫化子来到那 个江边，老龟已经算到叫化子该 回来了，就急着问佛祖是怎么说 的?叫化子说，你先把我度过江 去我给你说。老龟把叫化度了过 去，叫化子说了缘由，老龟一听 就明白了，于是就把龟壳脱了下 来送给叫化子说，这里面有24颗 夜明珠，是无价之宝，对我已经 是没有用处了，我就把它送给你，于是老龟马上就变成龙飞走了。

叫化子拿着24颗夜明珠又往 回赶路。来到山上见了老和尚， 老和尚急着问佛祖怎么回答的? 叫化子说了缘由，老和尚一听非 常高兴，于是就把那个宝贝锡杖 送给了叫化。老和尚马上就腾云 飞走了。

叫化子来到员外家门口，突 然从里面跑出一个大姑娘大声喊 道：那个问佛祖话的人回来了。 员外也跑了出来，他很吃惊他的 女儿怎么突然会说话了

说了佛祖的话，员外非常高兴就 把女儿嫁给叫化了。

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几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。

一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”

这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”

其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。”

格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”

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第一次，下夜班回家，已经很晚了，在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

第二次，白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……

第三次，一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，一时气得说不出话来！

第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”

第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

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